Мастерская ИРП
Женщина тридцати четырёх лет купила диван.
Обычный диван, на свои деньги, в свою квартиру. И первое, что она сделала, — отправила фото маме. А потом полдня ходила, поглядывая на телефон, потому что мама не ответила. Вечером мама написала: «Ну, серый. Ты же знаешь, я бы взяла бежевый».
И настроение испортилось на два дня.
Она рассказывала мне это со смехом, а потом вдруг замолчала и спросила: «Мне же тридцать четыре. Почему меня до сих пор так качает от её слов?»
Потому что сепарация от родителей — это не про километры между вами.
Вот об этом и пойдёт речь. Потому что сепарация от родителей — совсем не про то, чтобы съехать и перестать звонить. Эта женщина живёт отдельно пятнадцать лет.
Что такое сепарация на самом деле
Сепарация от родителей — это процесс, в котором человек становится отдельным. Не чужим, не далёким, а именно отдельным: со своими решениями, ценностями и правом жить так, как он считает нужным.
В норме она начинается в подростковом возрасте и завершается годам к двадцати пяти. В реальности так везёт не всем, и с непройденной сепарацией от родителей люди приходят и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят.
И сразу уберу главное недоразумение. Переезд — это ещё не сепарация от родителей. Финансовая независимость — тоже нет. Можно жить в другой стране, зарабатывать втрое больше родителей и при этом внутренне не сделать ни шага.
А можно жить в соседнем подъезде, заходить к маме по субботам и быть при этом полностью отдельным человеком.
Разница проходит внутри, а не по географии, и эмоциональная зависимость от родителей прекрасно переживает любой переезд. Поэтому дальше я разложу её на слои — снаружи внутрь.
Как понять, что сепарация не пройдена
Иногда человек и не подозревает, что дело в этом. Приходит с тревогой, с трудностями в отношениях, с невозможностью выбрать профессию — а корень в том, что сепарация от родителей не состоялась.
Вот что обычно выдаёт непройденную сепарацию от родителей.
Вы взрослый, но не чувствуете себя взрослым. Есть работа, дети, ипотека, а внутри ощущение, что вы играете во взрослого и вас вот-вот разоблачат.
Вам трудно принимать решения без совета. Причём совет нужен не как информация, а как разрешение.
Отношения с матерью занимают в вашей голове непропорционально много места. Вы прокручиваете разговоры, готовитесь к звонкам, обсуждаете её с партнёром годами.
Вы выбираете партнёров, похожих на родителя, — или полную его противоположность, что по сути то же самое.
Вам сложно с границами вообще: не только с родителями, а с начальником, друзьями, соседями. Потому что навык говорить «нет» осваивается именно там, дома: границы с родителями — это первая тренировка границ вообще.
И ещё одно, довольно частое: вы не разрешаете себе жить лучше, чем родители. Как будто превзойти их — предать.
Слой первый: быт и деньги
Самый очевидный и самый простой.
Это про то, кто оплачивает вашу жизнь, кто решает бытовые вопросы, кто чинит и покупает. Пока взрослый человек финансово зависит от родителей, у них остаётся законный рычаг влияния, и границы с родителями выстроить почти невозможно. Кто платит, тот и имеет мнение — это почти неизбежно.
Этот слой действительно требует физических действий: начать зарабатывать, разделить бюджеты, перестать брать деньги в долг у мамы «до зарплаты».
Но именно на нём чаще всего и застревают, считая, что дело сделано. Съехал, зарабатываю, значит, сепарация от родителей пройдена. А потом покупает диван и три дня переживает из-за слова «бежевый».
Слой второй: эмоциональная зависимость
Здесь начинается настоящее.
Эмоциональная зависимость — это когда ваше внутреннее состояние управляется реакцией родителя. Мама похвалила — день удался. Мама поджала губы — вы разбиты. Отношения с матерью в таком режиме становятся барометром всей жизни. Отец не одобрил — вы отменяете планы.
Проявляется это по-разному, и не всегда очевидно.
Вы отчитываетесь. Не рассказываете, а именно отчитываетесь: о покупках, планах, отпуске, весе, зарплате. Причём никто не требует — вы сами.
Вы заранее просчитываете реакцию. Прежде чем что-то сделать, прикидываете, что скажет мама, и иногда не делаете вовсе.
Вы врёте по мелочам. Взрослый человек скрывает, что курит, что развёлся, что не ходит в церковь, что уволился, — не потому что нельзя, а чтобы избежать разговора.
Или наоборот: вы всё делаете назло. Это тоже эмоциональная зависимость, просто с обратным знаком. Человек, который выбирает профессию, лишь бы не как хотела мать, так же несвободен, как тот, кто выбирает по её указке.
Свобода от эмоциональной зависимости — это когда мнение родителя вам интересно, но не обязательно. Когда вы можете его выслушать, поблагодарить и поступить по-своему, не чувствуя себя предателем.
Слой третий: ценности и решения
Ещё глубже лежит вопрос, чьими глазами вы смотрите на жизнь.
Что считать успехом. Как должна выглядеть нормальная семья. Что стыдно, а что достойно. В каком возрасте пора рожать. Можно ли уйти с надёжной работы ради непонятного дела.
Многие обнаруживают в тридцать лет, что живут по программе, которую никогда не выбирали. Она была установлена так рано, что кажется собственным мнением. И только когда жизнь начинает жать, приходит вопрос: а я вообще этого хочу или мне это выдали?
Это, кстати, частая начинка жизненного кризиса — в нём люди нередко впервые встречаются со своими настоящими желаниями.
Сепарация от родителей на этом слое — не отвергнуть их ценности, а рассмотреть и выбрать. Что-то оставить как своё, потому что оно правда ваше. Что-то отложить. Это спокойная ревизия, а не бунт.
